Sobre mi

Ya que me propongo guiaros un poco por este largo camino, creo que es justo también que sepáis quien soy yo.

Me llamo Carolina, y como quizá muchos de vosotros, toda mi vida he sido GORDA. Desde pequeña he sido así, no comía mas que los demás, no hacia menos ejercicio que los demás, pero igualmente, desde bebé, GORDA.

Esto de ser gorda me ha traído muchos problemas, de pequeña no entendía porque tenia que ser yo diferente a todos mis compañeros del colegio, porque se reían de mi o me insultaban. De adolescente ya estaba acostumbrada.. era la gorda del colegio, a la que todos los chicos ignoraban, la mejor amiga, a la que insultaban por la espalda, la recadera.. Y de adulta mas de lo mismo, los hombres no te miran, las mujeres no te tienen por una igual..

En toda mi vida estuve saltando por diferentes dietas y médicos, por psicólogos, hasta estuve ingresada en un hospital a la edad de 13 años, porque era demasiado gorda. Todo esto me creo un trauma que aun llevo conmigo, siempre pensé que nadie me quería, que mi familia no me aceptaba tal y como yo era, que la gente no quería una compañera, amiga, o amante gorda, que yo no valía para nada. Deje los estudios aun siendo una chica bastante inteligente, me dedique a salir de fiesta, fumar porros, probar drogas y alcohol. Nunca fue algo extremista, pero perdí los mejores años de mi vida en perjudicarme a mi misma. 

Todo esto acabo en una tremenda depresión a la edad de 20 años, no salia de casa, me pasaba todo el día tirada en la cama durmiendo o mirando cosas por Internet, jugando o echándome novios de mentira a los que engañaba con mi físico, y enamoraba con  mi personalidad.

Hasta que un día dije basta, conocí a una persona realmente interesante, le confesé todo sobre mi, nos enamoramos, y nos conocimos en persona. Antes de verle me dedique a perder peso, me apunte al gimnasio, hice dietas drásticas, y todo lo que pude, baje 13 kilos antes de conocerle.

Pasamos toda una semana juntos, en la que me puse malisima, por la acumulacion de nervios y traumas que llevaba arrastrando conmigo, me tire toda la semana en la habitación del hotel, vomitando y pasándolo mal. Y este chico, me cuido, me quiso, y me ayudo en todo lo posible.

Por primera vez alguien me quería, alguien que me conocía por dentro y por fuera, que sabia todas mis debilidades y mis defectos, me quería, tal y como yo era.

Al poco tiempo nos fuimos a vivir juntos, me cambie de ciudad y alquilamos un piso, nos fue muy bien juntos, pero la economía no, y acabamos teniendo que vivir en casa de sus padres.

Todo el estres que esto me produjo, el no encontrar trabajo, tener que pedir dinero a la familia para poder comer, ir a vivir a casa de mis suegros.. hizo que comiese como nunca y engordase, y mucho. 

En Julio de este año, tuve que volver a casa de mi padre, ya no era sostenible que viviésemos de esa manera, de un lado a otro y mendigando, así que me toco volver. 

Al llegar a casa, todo fueron miradas de descontento y asco, me llamaban gorda, me decían que si estaba embarazada, mi padre me tiro dinero a la cara practicamente para que me apuntase a un gimnasio, con desprecio. 

Y así lo hice, me apunté, y me pesé por vez primera desde hacia un año.

Llegué a pesar 127,6 kilos a día 3 de Julio de 2012.

Mi pareja estaba conmigo, nunca le dije mi peso, pero el veía como sufría por el trato que me daba mi padre y para ayudarme, se apunto conmigo al gimnasio. El estaba conmigo de vacaciones y su dinero era para pasarlo bien juntos, y decidió invertirlo en ayudarme. Íbamos todos los días al gimnasio, me esforcé al máximo y cambié mi alimentacion.

Pero no fue tan sencillo, me seguía pasando mucho, comiendo pan y dulces, bebiendo alcohol.. total, el primer mes solo perdí 3 kilos.

En el segundo mes la cosa fue mejor, seguí yendo al gimnasio y comí mucho mejor, pero solo adelgacé kilo y medio.

Comprendereis mi desesperacion.. me esforzaba todo lo que podía, y aunque a veces me pasase, no era para tanto. Me dio un ataque de ansiedad, mi novio ya no estaba conmigo, volvió a casa de sus padres, y yo estaba aquí sola, con una presión terrible y sin perder peso.

Esto fue el día 1 de Septiembre de 2012.

Entonces lo comprendí todo, no estaba adelgazando por mi misma, estaba presionada por mi padre, que no me quería ver así de gorda, estaba presionada porque me pagaba el gimnasio y yo no conseguía resultados.. y no conseguía ser feliz, por mucho que lo pareciese o me lo propusiese, no lo era.

Así que cambié el chip, todo lo que me había estado repitiendo hasta la saciedad estos dos meses, me lo apliqué de verdad, y que deciros, en 10 días perdí 2 kilos 200gramos. Por fin vi resultados en la bascula. Por fin empecé a hacer las cosas por mi misma, a tomarme en serio mi alimentacion y mi cuerpo y a combatir esta enfermedad física y mental que es la obesidad.

Ahora puedo deciros, que tengo días bajos y días muy altos, días en que me deprimo y creo que nada vale la pena y días en los que me creo una supermodelo. Pero siempre hay algo que no cambia.

Mi determinación.

Ni un solo día he pensado en dejar mi alimentacion sana, ningún día he pensado en dejar el gimnasio. También deje de fumar el día 1 de Agosto, y jamas he pensado en volver ni en fumarme un solo cigarro mas,  y el alcohol mas de lo mismo.

Puede que no siempre pierda lo que yo quiero, que me desespere, llore, grite o patalee, pero lo que se seguro, es que jamas voy a volver a mi vida de antes, jamas voy a volver a morir en vida.

Hay muchas otras cosas que han influido en como soy y en todo lo que he vivido y como lo he vivido, muchos acontecimientos malos  y casi ninguno bueno, la muerte de mi madre cuando yo tenia 8 años influyo muchisimo en toda mi vida, y mi padre, un hombre antiguo sin tacto y a veces malvado, que me ha infundido miedo desde que tengo razón, también.

Pero ahora, la relación con mi padre ha mejorado mucho, he aprendido a cuidar de misma, he aprendido a quererme y gustarme tal y como soy ahora, y a aceptar que me quieran y me valoren.

Me ha costado, y me sigue costando mucho seguir mis propias pautas, creer que valgo la pena, valorarme, y aceptar que me quieran. Pero cada día cuenta, y cada día aprendo algo nuevo.

Por todo esto, quiero ayudar a los demás, a gente que se pueda sentir como yo, o no, o simplemente gente que quiera aprender a cuidarse, y a vivir mejor y mas feliz. No quiero ser una persona rencorosa y solitaria cuando consiga mi objetivo, pensando que todos me dieron de lado cuando era gorda, y que yo les voy a dar de lado en mi delgadez. Quiero ser feliz, sin rencor y sin rabia, y ayudar a todas las personas que pueda a que también lo consigan.

Y pensareis, ¿y porque no escribes un blog cuando ya lo hayas conseguido? ¿Asi quien te va a creer?

Pues, porque seria muy sencillo ¿no? 

Decir: si, yo perdí 50 kilos en un año, hice esto y lo otro, apañaos.

No quiero eso, quiero que veáis lo que cuesta, lo difícil que es mantener un sueño y conseguirlo, quiero que veáis que las cosas no crecen de los arboles, que las cosas que importan cuestan mucho de conseguir, y que  se pasa mal, que se sufre y te desmoralizas, pero que al final, hay una meta a la que llegar, y que como siempre me digo:

EL 99% DEL ÉXITO CONSISTE EN INSISTIR